Quand les stars feraient mieux de rester chez elles !

La star du jour [et je vous demande un triomphe d'applaudissements] Ophélie Winter !

Oui enfin quand on dit [oui je sais c'est moi qui dis] Star, c'est vraiment relatif, parce que si on considère qu'Ophélie est une star, on pourrait tout aussi dire que Lorie est une star. [qui ça ?... ah vous voyez !]

Bon allez je me lance et j'avoue, je me suis surprise à regarder TF1 samedi soir. [Ba oui personne n'est parfait]

Je sais, un samedi soir devant TF1, quelle tristesse !!!

Oui et bien j'ai ptet mes raisons aussi... je peux très bien ne pas avoir un seul ami qui veuille me sortir un peu ... ou bien ptet que je suis folle amoureuse [ou folle tout court] de Dechavanne ... ou ptet bien que j'ai pas d'autre chaîne de TV que TF1...

Enfin bref, tout ça pour dire que je regardais l'émission sur les boulettes [ou comment bien rouler un joint] et que là j'ai eu le choc de ma vie.

Ophélie Winter en personne était revenue d'outre-tombe [où j'avais espéré qu'elle resterait] et était l'invitée de Dechavanne. Enfin l'invitée..., moi j'avais surtout l'impression que le Dechavanne il l'aurait bien mise dans son lit.

Bref, elle était là quoi, horrible comme d'hab. Je pensais qu'avec toutes ces années passées sous terre, elle aurait changé un peu de couleur. Mais non finalement ces 138 années d'absence, elle les a passées au solarium et puis elle en a profité pour échanger ses bras contre des bâtons.

Bâtons qu'elle s'est empressée de casser avec une chute à vélo.... d'après ce que j'ai compris [à moins qu'elle ait juste essayé de soulever le micro... trop lourd pour elle].

Souvenez-vous Ophélie au début c'était ca :

En tout cas une chose est sure... elle est vraiment de plus en plus moche [ouuh Mayah tu es dure là... euh tu crois ?], d'ailleurs on aurait dit la fille des frères Bogdanovs. Mais si... vous savez..., ceux avec la tête en Polystyrène :

 

Alors voilà, j'ai pas trop suivi pourquoi elle était invitée à l'émission, du coup j'en ai déduis qu'elle [non en fait c'est plutôt moi qui prie le ciel qu'elle...] ne reprendra pas la chanson, mais que comme on a fini par découvrir que les frères Bogdanovs avaient eu des rapports insestueux et avaient enfanté Ophélie, elle irait elle aussi s'isoler dans un vaisseau spacial qui graviterait dans l'espace intergalactique et nous donnerait des leçons pour sauver le monde.

Sauf que, ce qu'elle ne sait pas, c'est que dès qu'elle aura mis le pied à bord du vaisseau, il sera sauvé le monde.

Aloha Ophélie, nous te regretterons... [ou pas]

Pourquoi ma voiture n'est pas Christine ?

Dès fois je me dis que j'aimerais vraiment être dans un film.

Mais non je ne veux pas devenir la prochaine Scarlett Johansson [quoique...], j'aimerais juste que certaines scènes de film puissent se réaliser.

En ce moment le film idéal serait Christine !
Mais si... le film où la voiture s'appelle Christine et tue tout le monde.
Que je m'explique : Mes vieux et fervants lecteurs se souviendront surement [du moins je l'espère] de cet épisode de ma vie où on m'avait gentillement soudoyé mon rétroviseur de voiture.

Et bien nous y revoilà !

Après cet incident plus que malheureux [j'ai eu du mal à faire mon deuil] on a à nouveau plusieurs fois essayé de me le détacher, pourtant je tiens une nouvelle fois à préciser que plus moche que lui, tu peux difficilement faire.

Bref, hier je vais à ma voiture, et que vois-je ? Mon rétro gauche a été défoncé et replié du genre ni vu ni connu.
Quand à l'aile gauche, elle a complètement été rayée [youpi !!!].
Alors bon je sais pas trop qui m'en veut dans mon voisinage, en plus, plus gentille que moi tu meurs [si si croyez moi !].
Je dis bonjour, merci, je tiens la porte, je fais pas la fiesta jusqu'à 4h du mat, je nettoie mes escaliers... non vraiment, je vois pas.
Du coup, je ne souhaite plus qu'une chose : "Ô voiture transforme toi en Christine, et bouffe-les tous ceux qui s'approchent de ma voiture, fais-en de la chair à saucisse, déchiquette-les, scalpe-les..."[aaah ca va déjà mieux].

... mais à part ca, je suis gentille hein... non ne fuyez pas.... revenez... reveneeeeeeeeeeeeeez !!!

 

Tous pris pour des cons : Première !

La colle UHU

Qui n'a pas encore vu la dernière pub pour la colle UHU ? Mais si... vous savez... celle où deux nénettes sont coincées dans un embouteillage avec un méga 4x4 [le genre de caisse qui coute bien la peau du fion... oups pardon].

Bon et bien c'est bien avec ce genre de pubs qu'on se rend compte que les publicitaires, ils se foutent un peu [voire losangement, rondement, carrément] de notre petite bouille.

Franchement, le coup de la colle UHU on nous l'avait déjà faite avec le bonhomme qu'on colle la tête en bas au plafond. On nous précise bien d'ailleurs pendant toute la diffusion de la pub en grosse police rouge qui clignotte en bas de notre écran : "Ne pas reproduire". Bon et bien moi je l'ai tout de même reproduite [pas têtue moi au moins] ! Bien evidemment je ne suis pas assez débile pour me fendre le crâne parce que cette satanée colle n'a pas voulu tenir. Comment je sais qu'elle ne tient pas ? Et bien le test des chaussures, je l'ai bel et bien fait, mais j'ai tout simplement juste voulu recoller ma semelle.

J'ai bien mis les 5 points de colle, quoique quand on fait un zoom sur la chaussure du gars il y en a plus que ça, et j'ai mis la chaussure par terre, j'ai enfilé la chaussure pour appuyer de tout mon corps [enfin de mes petits kilos... non je suis pas une grosse] et puis là ça a commencé à déborder des côtés et à dégouliner sur le lino dans l'entrée, je vous passe les détails de cette merdasse. Bref, j'ai tout de suite voulu enlever la chaussure pour limiter un tant soit peu les dégats, mais en levant la jambe [quelle prouesse chorégraphique] j'ai le haut de la chaussure qui s'est bien soulevé, mais la semelle, elle, est restée collée au sol.
Impossible de la détacher.
Du coup la colle, et bien elle colle, d'accord... mais pas là où il faut. (je vous passe l'épisode du à quatre patte avec le cutter pour essayer tant bien que mal de décoller la semelle du lino, sans y faire un trou...)

Donc voilà, l'épisode du mec j'y crois mais alors pas du tout.

Pour ce qui est des deux nénettes, regardons à nouveau la pub pour qu'on soit bien d'accord qu'on voit la même chose :

Je me pose une petite question... la grue, elle est en train de la mettre où la voiture, non parce que sur ce pont, je vois plus trop de place. Et puis alors pour la décrocher après, bon courage... si c'est comme pour ma semelle, je vous raconte pas le trou que ça doit laisser dans la toiture... à moins de se la coltiner la grue... sur 126 kilomètres [enfin même moins tu m'diras] ça doit être super sympa. Et la brune qui dit au bout de 10 km : "Monica, Monica, c'est bizarrrr, ne te retourne surtout pas, mais je crois qu'on est suivies..."


Voilà... alors pour vous remonter le moral, je ne peux pas vous laisser avec cette impression que la pub c'est naze, voici ma préférée du jour pour une chaîne d'hotels : "Comme à la maison"

Elections présidentielles

Allez comme c'est dans deux semaines, il faut bien que je m'y mette aussi, alors voici la phrase débile du jour :

"Votez pour l'heure du thé !"

"Votons pour l'heure du thon !"

[oui ok ça fait deux phrases !]