Mayah Sweet Madness - restons_zen

C'est la fête du slip !

noreply@hautetfort.com (Mayah) — Mon, 15 Dec 2008 00:20:00 +0100

Tout bien réfléchi, je déteste le shopping.

Oui, le shopping, l'achetage en masse, le lèche-vitrine, la course au relooking, le déshabillage - rhabillage, le dépensement d'argent [pansements du porte feuille oui], le rassemblage de tendances, la quête de fringues...
Et même si certaines mauvaises langues ont tendance à dire que le point G de la femme se trouve au bout du mot shopping, j'ai beau chercher, moi il se trouve pas là.

C'est bien un article de fille ça tiens !

Bref, je ne peux bien sûr pas vous laisser croire que je m'habille comme un sac [surtout que maintenant ils sont payants au supermarché], que je récupère les fringues de mes tantes, vous savez les vieux gilets comme dans mon père-noël est une ordure, ou que je braque les containers à fringues [non pas à flingues, à fringues !]. Evidemment que je fais aussi les boutiques, pour être un minimum propre sur moi.

Ce qui me dérange c'est pas tellement l'achat en soi, c'est plutôt tout ce qu'il y a autour.

Même si j'avais un magasin à moi toute seule, je crois que ça ne le ferais pas. Ou alors il faudrait qu'il y ait un système magique pour l'essayage. Une espèce de programme informatique, du style téléportation humanoïde, qui te déshabillerait-rhabillerait en un fraguement de seconde, sans avoir à bouger.

Parce que l'essayage, c'est bonjour la galère !

D'abord, je suis la reine des cheveux électriques. Du genre tu essayes un pull, et une fois que tu as passé la tête, tu ressembles tellement à Dragon Ball Z avec tes cheveux hérissés sur la tête que le pull, t'as envie que d'une seule chose, c'est de l'enlever et de le planquer au fin fond du rayon pour être sûr qu'il ne te rappelera pas l'immondice que tu viens de voir dans le miroir.

Ensuite, c'est systématique, tu fais d'abord la queue pendant une demie-heure devant la cabine d'essayage [et encore, ça c'est quand t'as de la chance], les nanas devant toi ont pris 432 articles [chacune], alors que c'est limité à 3, elles passent leur temps à rentrer et sortir de la cabine, à se comparer les unes aux autres.
Du coup t'en profite déjà pour essayer une jupe [par dessus le pantalon] et un gilet, du moins tu essayes, parce que la jupe sur le pantalon, c'est pas terrible et tu as déjà les deux adolescentes derrière toi qui ricanent comme des grognasses parce que : "Ohlala t'as vu ça, c'est carrément trop la tehon, elle essaye déjà hors de la cabine hihihihihi" [âge mental - 30].

C'est enfin ton tour !

Tu as pris 4 articles, dont un pantalon en double parce que tu sais pas trop si tu rentres encore dans le 36 [j'ai bien le droit de rêver non ?] ou si tu dois te résigner à mettre un 38 et là, la vendeuse fait sa réapparition pour distribuer les petites cartonnettes avec le nombre d'articles [elle pouvait pas rester chez elle celle-là ?]. Comme par hasard, elle te fait bien remarquer à haute voix, et d'un ton plus que désagréable : "Mademoiselle, vous n'avez droit qu'à TROIS articles, c'est marqué LA vous voyez, juste LA sur la pancarte". [je vais te la faire manger moi ta pancarte....]
Que les autres en ont pris 587, elle en a rien à cirer. Tu décides de lui rendre le pantalon en double, le 38 évidemment [au cas où en forçant un peu tu rentrerais finalement dans le 36].

Et là une fois en cabine, tu dois d'abord te battre avec les 546 387 moins 3 articles qui sont restés dans la cabine, puis une fois que tu as trouvé un mini coin pour poser tes affaires et essayer le pantalon, ba le 36 il passe pas. Même en décousant la fermeture éclair, et en inventant un nouveau style "le pantalon taille tellement basse qu'on en voit les genoux" [du coup c'est plutôt des chaussettes] rien à faire, ça passe pas.
Tu décides de demander à la vendeuse, si tu ne peux pas lui rendre le 36 pour essayer le 38, elle te répond qu'elle la remis en rayon, alors que tu vois très bien qu'il est encore accroché sur le cintre derrière elle [c'est ça prend moi pour une conne, péta....]. Du coup t'es un peu obligé de laisser tomber, de retourner en rayon, chercher un 38, de REfaire la queue devant les cabines et de REdéfaire tes lacets, enlever ton sac, te REbattre avec ton écharpe, te REprendre les pieds dans ton pantalon, essayer le 38, l'enlever parce que finalement en 38 on dirait une grosse vache, enlever les 36 milliards de cheveux d'inconnues qui se sont collés sous ta chaussette, REmettre tes chaussures, les Réenlever, parce que tu as oublié de mettre ton pantalon............................

Non, j'arrive pas à m'y faire.

Mais finalement il y a encore pire. Je compte même plus le nombre de fois où dans la cabine bein il n'y avait pas de miroir. Du coup tu te retrouves à te regarder dans le seul miroir pour quarante douze cabines, et puis les autres [les nanas, pas les cabines hein,] elles peuvent pas s'empêcher de t'observer, et de constater que non le rose ne va définitivement pas avec le marron, et que le haut est vraiment trop décolleté [à moins que le sein nu soit à nouveau à la mode !].

Et puis il y a eu cette fois aussi où j'ai eu le malheur d'essayer une robe taille zéro. Et bien oui, je pensais que zéro c'était comme unique ! [on peut pas toujours tout savoir non plus]
Bref, j'essaye la robe, pas mal, ça pourrait carrément le faire avec une belle paire de pompe.
Je commence à l'enlever par le haut, de toute façon autrement c'était pas possible puisque pas de fermeture éclair... et là je me retrouve les bras en l'air, avec les épaules coincées dans la robe, impossible de bouger [un vrai rouleau de printemps].
Evidemment j'avais déjà les fesses à l'air, toute la robe s'était amassée sur le haut de mon corps, m'empêchant de faire le moindre mouvement. Heureusement, j'avais encore assez d'espace pour respirer et pour appeler une vendeuse : "Euuuh il y a quelqu'un ??? Allô !!!!!! une vendeuse pourrait m'aider ???? ouhouuuuuuuuuuuuuu"
Il y en a finalement une qui s'est dévouée pour entrer dans ma cabine et m'aider à l'enlever.
Elle s'est d'abord bien fendue la poire, a fait une remarque sur mon beau slip [du genre "oh tiens j'ai le même"] et s'est donnée du mal pour me sortir de là. Je lui en suis d'ailleurs bien reconnaissante, parce que même si avec la robe sur la tête c'était impossible qu'on me reconnaisse, elle aurait très bien pu ouvrir le rideau en grand et appeler tout le magasin pour une séquence vidéo gag... parce que de toute façon j'aurais pas trop été en mesure de me défendre, un nem géant qui court les jambes à l'air après les gens dans un magasin, c'est d'abord la fête du slip puis l'asile assuré...

Oui ba ça va je suis pas sourde non plus...

noreply@hautetfort.com (Mayah) — Sun, 14 Dec 2008 23:50:00 +0100

Non mais c'est vrai quoi, qu'est-ce que c'est que cette manie de parler fort !

J'ai eu il fut un temps une collègue comme ça. [on l'appelera trucmuche, faudrait quand même pas qu'elle se reconnaisse, parce que si c'est pour qu'elle se mette à hurler on s'en sort plus !]
Donc trucmuche elle est en top liste [top classement, must du top 50, top 10, voire top five] des gens qui parlent non seulement trop, mais aussi trop fort. C'est le genre de personne que tu entends parler à des kilomètres, du genre depuis l'avion :"ah tiens on doit être au dessus de la France là, on entend trucmuche". Niveau décibels, c'est un rafale au décollage.

Un jour je tentais tant bien que mal de l'éviter et malgré mon talent inouï pour longer les murs et marcher à quatre pattes sous les bureaux, [et oui c'est 8 ans d'entraînement] elle a quand même réussi à me repérer. Et là elle me lance un regard à la "tutefoudemagueul tucroikontevoapa" et elle me dit "faut que j'te parle" [elle a dit ça comme si elle m'annonçait qu'elle allait me larguer pour quelqu'un d'autre].
Je lui réponds que j'ai pas trop le temps mais que si elle insiste je veux bien lui consacrer deux petites minutes. En fait, c'est bien le truc à pas faire ça, dire que tu as deux minutes... quand j'y pense, j'aurais mieux fait de partir en courant. Bref, je dois donc bel et bien me rendre à l'évidence que la prochaine demi-heure, je vais devoir la passer à hocher de la tête et à en prendre plein les oreilles.

Elle me dit alors que [enfin dire... on va plutôt parler de hurler] que quand je repars le soir quand je finis le boulot, je pourrais penser à remettre l'ordinateur au bon niveau et à rechanger la chaise.
Que j'explique, oui je partageais mon poste de travail avec une autre personne [moi je vous le dis c'est galère assurée] .

Donc je disais, elle me raconte que je dois [en gos] faire le ménage [ba oui tiens, j'ai vraiment rien d'autre à faire, elle veut pas non plus que je lui fasse la popotte] et puis voilà qu'elle enchaîne les futilités et elle ne me laisse pas en placer une. J'hoche de la tête, je fais mine d'écouter mais dans ma petite tête j'élabore déjà un plan pour me volatiliser le plus rapidement possible. Et puis là j'ai la grande mauvaise idée de proposer une alternative à notre mode de travail. Je lui affirme que si on procédait de telle manière ça serait beaucoup plus simple et que du coup on avancerait peut être plus rapidement aussi.

OUhlala le truc à pas dire !

Comment ais-je pu penser que je pouvais avoir une meilleure idée qu'elle. Le truc inconcevable ! [la boulette ouuuuuuuuuuuuuuuh la boulette !] la voilà qui se braque et qui monte sur ses grands chevaux, l'air de dire que non, c'est nul ma proposition, et que c'est de la perte de temps et que c'est trop compliqué de mettre un coussin réhausseur [c'est sûr que lever son gros cul d'une chaise c'est compliqué....ou ba comment je parle d'un seul coup, je ne me reconnais pas là].

Après trois quart d'heure de oui-non oui-non elle admet toujours pas qu'elle pourrait avoir tort.

Et puis voilà je réalise à nouveau que, parfois, il vaut mieux tourner sa langue 875692 fois dans sa bouche avant de parler. Je crois que ce genre de personnes, il vaut mieux jamais leur adresser la parole, ou alors faire mine qu'on est muet ou sourd et aveugle et puis décapité tiens, comme ça on est sûr de pouvoir les éviter.
Des fois il vaudrait même mieux ne pas être né carrément. [je parle pour elle hein, pas pour moi !] et qu'on ne vienne surtout pas me dire que c'est ce qui fait son charme. [il y a des claques qui se perdent].

Balance yo balance

noreply@hautetfort.com (Mayah) — Tue, 15 May 2007 17:45:00 +0200

Non c'est pas un article sur le nouveau tube de Tipi ou Tony Parker

mais bon comme il existe un nouveau moyen de contribuer à la création d'un meilleur gouvernement voilà où il faut absolument aller :

Délationons tous ensemble

Et allez pour une fois, participez au sondage !!!

Bande de débiles !

noreply@hautetfort.com (Mayah) — Tue, 08 May 2007 16:47:11 +0200

Je suis pas trop d'humeur aujourd'hui et je crois qu'il vaut mieux pour tout le monde que je ne m'exprime pas sur le résultat de ces satanés élections.

Vous risqueriez de voir des mots que :

- de une ils sont pas beaux dans la bouche d'une demoiselle...
- de deux ils sont tellements horribles que vous risqueriez de faire des cauchemards toutes les nuits à venir et ce pour au moins les 357 prochaines années...
- de trois je me verrais forcée d'en inventer des G*** Mots, tellement je suis sidérée, et je pense ne pas en avoir assez en stock pour exprimer tout mon mécontentement...
- de quatre je serais obligée de traiter certains francais de "plongeurs de caniveaux", de "payeurs de sachet", de "faiseurs de bougie", de "blanc d'oeuf à la coque" ou... ou... ou... [toutouyoutou]
- de cinq... ah non pas de cinq, déjà qu'on va en avoir pour 5 ans, un seul cinq ça suffit.

Bref, du coup j'ai décidé de vous changer un peu les idées... je vous propose donc de chanter bien en coeur.
Mettons nous tout nu sur la table de la cuisine, écartons bien les bras, lançons partout tomates, navets, haricots, petits-pois, chou, hibou, caillou, genou, bijou et éparpillons-les au rythme de la musique... et surtout chantons fort !!! Hautetfort !!!!
De toute facon on pourra difficilement faire pire que Mirelle Mathieu.
Alors voilà, c'est parti :
(et pour ceux qui viennent d'une autre planète ou qui auraient oublié les paroles... le texte est juste en dessous...)

1... 2... 3... 4...

Refrain :
Denver le dernier dinosaure
C'est mon ami et bien plus encore
Denver le dernier dinosaure
Vient d'un monde jamais vu encore

Venu de la torride et ancienne jungle
C'est le plus gentil de tous les animaux

Refrain

Partout où nous allons les gens sont sidérés
De se trouver nez à nez avec un grand dino
Depuis la nuit des temps jusque sous les projecteurs
Il met dans notre vie un peu plus de bonheur

Refrain

*** Break musical ***

Avant tout était gris, les jours étaient si tristes
Mais tout a changé quand il est arrivé

Refrain

Venu de la torride et ancienne jungle
C'est le plus gentil de tous les animaux
Depuis la nuit des temps jusque sous les projecteurs
Il met dans notre vie un peu plus de bonheur

Refrain

Refrain

Denver le dernier dinosaure
C'est mon ami et bien plus encore !

Pourquoi ma voiture n'est pas Christine ?

noreply@hautetfort.com (Mayah) — Fri, 20 Apr 2007 21:58:50 +0200

Dès fois je me dis que j'aimerais vraiment être dans un film.

Mais non je ne veux pas devenir la prochaine Scarlett Johansson [quoique...], j'aimerais juste que certaines scènes de film puissent se réaliser.

En ce moment le film idéal serait Christine !
Mais si... le film où la voiture s'appelle Christine et tue tout le monde.
Que je m'explique : Mes vieux et fervants lecteurs se souviendront surement [du moins je l'espère] de cet épisode de ma vie où on m'avait gentillement soudoyé mon rétroviseur de voiture.

Et bien nous y revoilà !

Après cet incident plus que malheureux [j'ai eu du mal à faire mon deuil] on a à nouveau plusieurs fois essayé de me le détacher, pourtant je tiens une nouvelle fois à préciser que plus moche que lui, tu peux difficilement faire.

Bref, hier je vais à ma voiture, et que vois-je ? Mon rétro gauche a été défoncé et replié du genre ni vu ni connu.
Quand à l'aile gauche, elle a complètement été rayée [youpi !!!].
Alors bon je sais pas trop qui m'en veut dans mon voisinage, en plus, plus gentille que moi tu meurs [si si croyez moi !].
Je dis bonjour, merci, je tiens la porte, je fais pas la fiesta jusqu'à 4h du mat, je nettoie mes escaliers... non vraiment, je vois pas.
Du coup, je ne souhaite plus qu'une chose : "Ô voiture transforme toi en Christine, et bouffe-les tous ceux qui s'approchent de ma voiture, fais-en de la chair à saucisse, déchiquette-les, scalpe-les..."[aaah ca va déjà mieux].

... mais à part ca, je suis gentille hein... non ne fuyez pas.... revenez... reveneeeeeeeeeeeeeez !!!

Merdeux corbeaux sur cet arbre perchés

noreply@hautetfort.com (Mayah) — Fri, 16 Mar 2007 17:50:00 +0100

Ca fait des mois que ça dure, que dis-je des siècles... et là je suis en train d'arriver au point de non retour. Oui je le dis haut et fort, je hais les corbeaux.

J'avais beau leur dévouer une admiration certaine, leur majestuosité, leur intelligence, mais là je me trouve plutôt dans le remake du film "les oiseaux " d'Hitchcock. Je vis un véritable cauchemar, la preuve :

Ca c'est ce à quoi j'ai droit tous les matins, avec le lever du soleil, aujourd'hui 07h03 très précisément [c'est plus fiable que l'éphéméride sur TF1] une véritable et interminable conférence au sommet.
Et ça piaille et ça roucoule et ça crie, à un point que je peux l'affirmer, le corbeau freux (Corvus frugilegus) qui est un corvidé de la même taille que la corneille noire avec laquelle on peut le confondre émet bel et bien plus de 5 sons différents:
Le cri nasillard varie du grave " kraa, kraa " à l'aigu " kiou, kiou ". On dit que le freux croaille, croasse ou graille [ouais enfin il fait du bruit quoi]

Les corbeaux freux sont des animaux grégaires, mâles et femelles sont rigoureusement identiques et vivent en colonies très bruyantes [et encore c'est un euphémisme].
Et pour ceux qui auraient hiberné ces derniers siècles, le corbeau est un passereau qui mesure 47 cm et pèse 400 à 500 g [bon faites au moins semblant que ça vous interesse] pour une envergure de 80 à 90 cm et une longévité de 20 ans [ba je suis mal barrée alors !!!]. Son plumage noir a des reflets métalliques variant du violet au bleuâtre.
Son bec est droit et clair avec une peau blanchâtre à la base, ce qui le distingue de la corneille noire. [bon ok j'arrete de faire ma scientifique]

Voilà maintenant qu'on en sait un peu plus sur les corbeaux, [parce que j'ai tout super bien expliqué] ça ne les rend pas beaucoup plus sympatiques !!

Non parce que ce que vous devez absolument savoir aussi, c'est qu'il faut vraiment s'en méfier de ces petites bêtes, parce que si vous avez le malheur de vous être garé sous un arbre et que comme par enchantement ces maudites saletés ont décidé d'y élire domicile, ba vous êtes bien dans la merde [et c'est vraiment le cas de le dire !!!]. Dans ce cas c'est même plus la peine d'essayer de retrouver votre voiture, parce qu'elle ne sera plus rouge ou bleue ou gris metallisée mais plutôt tachetée, ou que dis-je carrément repeinte...

C'est pour vous dire, si j'étais une maniaque de la voiture, [genre ceux qui passent tous leurs dimanches à bichonner, astiquer et reluquer, policher, frotter et lécher leur voiture] j'en aurais eu pour le prix d'une nouvelle voiture en nettoyage.

Du coup j'ai bien pensé à scier l'arbre, ou à y enfoncer un clou en cuivre, mais je ne suis pas une meurtrière d'arbre, et puis pour peu qu'il tombe sur ma caisse...

Alors j'ai opté pour l'autre solution, mais malheureusement elle est pas vraiment efficace... j'essaye tant bien que mal de les faire fuir.

Enfin quand j'y pense je dois plus faire peur à mes voisins qu'aux corbeaux.

Je m'explique :

Avec le lever du soleil, ils [les corbeaux hein, pas les voisins] entament donc leur conférence au somment, et à ce moment on voit une espèce de touffe de cheveux aux yeux fermés et encore en pyjama débarquer sur la terrasse et pousser des cris genre "kschikschi" en remuant les bras dans tous les sens pour essayer de les effrayer.
Ou des fois je leur lance des trucs... un peu ce que j'ai sous la main.... l'autre jour c'était une tasse !!! Je plains celui qui passait près de l'arbre à ce moment là et qui a juste vu une tasse tomber du dit arbre et atterrir à 20 cm de lui. Il a engueulé les corbeaux en pensant que c'était eux .... [quel con ! engueuler les corbeaux non mais... les pauv' bêt' quand même]

J'ai également opté pour l'option jet de fusées.J'en ai exprès gardé quelques unes à nouvel an, au grand damne de mon Jules qui voulait encore en lancer une : "Euh bon écoute ça suffit maintenant... j'ai dis que je voulais les garder pour les corbeaux... je les ai tout de même pas achetées pour les gaspiller le soir du réveillon non mais !!"

Donc me voici en demie robe de chambre [ba oui je suis tellement pas réveillée que j'ai mis les manches à l'envers et la tête de la robe de chambre en bas] accroupie sur la terrasse, a essayer tant bien que mal d'allumer cette fichue mèche de fusée. Bien évidemment ça demande un degré de concentration maximal alors quand on a la tête dans le c... faut pas s'étonner si ça prend 33 minutes [c'est ça moquez vous... j'aimerais bien vous y voir vous].
Finalement la fusée part, les corbeaux partent dans tous les sens, on dirait un nuage radioactif, je retourne sous la couette, et les voila qui s'y remettent, et de plus belle en plus.

J'aurais bien aimé tester la diffusion du bruit d'un rapace pour leur faire peur... mais j'ai eu beau chercher sur internet, je trouve nulle part le single, ou l'album des "rapaces qui font peur" à télécharger.

Du coup ba...... j'ai acheté ma cinquième boîte de boules quiès!

La course ou la vie

noreply@hautetfort.com (Mayah) — Sun, 26 Nov 2006 23:35:00 +0100

5..4..3..2..1..les courses...c'est décidément mieux sur les stades

Samedi j'ai eu une idée de génie. Et si j'allais faire un marathon au supermarché.
Et oui, j'ai eu la grandiose idée d'aller faire des courses. [un samedi... j'ai des tendances suicidaires !]. Evidemment, c'est seulement une fois bloquée dans les embouteillages à l'entrée du parking que j'ai réalisé que je ne pouvais plus faire demi-tour. Il faisait une chaleur abominable pour un mois de novembre et la seule clim de ma voiture c'est le toît ouvrant. J'avais même pas encore trouvé une place de parking et j'étais déjà en nage. Ma voiture c'est un whirlpoolcar [je pête un peu les plombs là].
Bref, pour trouver une place de libre, c'est toujours pareil, tu détectes du coin de l'oeil que l'autre là bas, qui est 3 rangées plus loin est en train de refermer son coffre, et le temps que t'arrives jusque là, t'as un schnok [n.m. du latin schnokus brutus : espèce animale qui erre dans les parkings et qui est forcément plus rapide que toi] qui t'as déjà piqué la place. Alors rebelotte tu enclenches ton R.D.D.P.L (Radar Détecteur De Place Libre) et c'est reparti pour une nouvelle course poursuite à travers les allées.
C'est assez drôle de découvrir le vocabulaire surdéveloppé de certaines personnes. Tu te croirais dans la jungle tropicale avec tous les noms d'oiseaux qui fusent dans tous les sens. Une chose est sure, il faut toujours prévoir une bonne demi-heure pour te garer. [je sais je dois pas choisir le bon supermarché]. Après 25 minutes de tournage et cherchage, après 12 queues de poissons et 3 tirages de langue aux salles gosses qui font des doigts d'honneur depuis la plage arrière de la voiture qui comme par hasard a vu la même place que toi, j'ai fini par être plus rapide qu'une mamie tellement petite qu'elle avait les bras en l'air pour tenir le volant. J'ai enfin pu garer la voiture et pouvais ainsi me mettre à mon passe-temps favori [quelle menteuse je fais] ... les courses !!!!
Ce qui prend le plus de temps finalement, ce n'est pas tellement de remplir le caddie, mais plutôt de slalommer entre les 3,5 millions de consommateurs qui ont décidé de faire les courses le même jour que toi. Et puis alors tu vois de tout. Des parents qui ont perdu leur chérubin et qui hurlent à travers les rayons "Mélaniiiiiie" [avec au moins 15 ou 16 i d'une durée de 5 secondes chacun], des personnes âgées qui arrivent pas à attraper le troisième fromage en partant de la gauche et qui te demandent de leur lire le prix sur les étiquettes et de le convertir en francs. [Alors 2,99 euros multiplié par 6,55957... ba ça fait .... euh... allez, 3 fois 7 ... 21... on arrondi un peu... de toute façon c'est cher], les gosses qui piquent des crises parce qu'ils ont pas le droit de remplir le caddie avec 48 paquets de bonbons, et parce que "NON" ils n'auront pas le fer à friser de Barbie et la mitraillette de Ken [euh... il a une mitraillette Ken ??].
Et le pire c'est finalement les petites minettes de 12 ans qui passent 3 heures au rayon cosmétique à se demander s'il vaut mieut quelles choisissent le shampooing qui rend les cheveux brillants mais qui pue, celui où tu peux gagner un rasoir assorti à la couleur du flacon ou encore celui qui comme dans la pub donne des orgasmes.
Moi j'avais vraiment qu'une envie, c'était de quitter ce monde étrange rempli de gens plus bizarres les uns que les autres. Il ne me restait plus qu'à passer en caisse. Oui, enfin "plus qu'à", c'est façon de parler... je savais surtout pas ce qui m'attendait. Un rapide coup d'oeil de gauche à droite, j'évite les caisses où il y a des mamies, pas que j'aie quelque chose contre les personnes âgées, mais le temps qu'elles comptent leurs pièces, t'as le temps de compter tous les cheveux de la caissière. Je regarde où il y a le moins de monde et "hop", je file avec mon caddie vers la caisse n°9. Je débale tout mon caddie sur le tapis roulant, et heureusement il n'y a que 3 personnes devant moi, en plus coup de bol elles ont pas grand chose. La première c'est un monsieur, il range ses courses dans le caddie, paye, lâche un sourire à la caissière et le tour est joué. Il est suivi d'une jeune demoiselle qui a acheté des céréales light, du coca light, des fruits [lights] et des yaourths. Celle là elle veut surement faire un régime [dis moi ce qu'il y a dans ton caddie, je te dirai qui tu es].
Evidemment au moment de payer, le rouleau du ticket de caisse est terminé et la caissière met trois plombes à la remplacer. Je la vois qui essaye dans un sens, puis dans l'autre, puis elle réalise qu'elle a oublié d'enlevé le petit bout de scotch de début de rouleau, alors elle pousse un petit gloussement en disant "ouhlala que je suis nouille" [oui ba ça c'était pas la peine de le dire, on s'en était déjà rendus compte].
Après 5 bonnes minutes de dépatouillage, c'est au tour de la dame devant moi. Elle a le caddie plein de vêtements pour enfants. Et elle a eu la bonne idée pendant que la caissière s'emmêlait les pinceaux avec le rouleau, d'enlever tous les cintres auxquels les vêtements étaient accrochés. Vous me direz surement que c'est une bonne idée, qu'elle a bien fait, ça fait gagner du temps. TU PARLES !!!!!!!!! Parce que la bonne dame est tellement maligne, qu'elle ne s'est même pas rendu compte qu'elle avait aussi enlevé les étiquettes. Et alors comment est-ce qu'on retrouve le prix maintenant hein ???? La dame disait que de toute façon elle venait juste de les enlever, et que de toute façon elle allait tous les prendre, donc il suffisait pour la caissière de passer tous les cintres sur son scanner. Mais non, MAAAdame la caissière ne voulait pas. Du coup elle a dû appeler une collègue du rayon vêtements qui est d'abord venue contempler l'ampleur de la catastrophe, puis qui est repartie avec les habits sous un bras et les cintres sous l'autre. J'avais déjà perdu pas mal de temps là. Du coup j'ai demandé si je pouvais pas déjà passer mes articles, histoire qu'on fasse un peu avancer le schmilblik. Et ben non, MAAAdame la caissière a dit que c'était trop compliqué d'annuler les articles de la dame devant moi, et qu'il fallait que j'attende. Ah ben oui c'est sûr que c'est drôlement difficile, de tourner la clé annulation dans un sens et de soustraire les 2 articles. [vraiment trop compliqué la pauvre...].
J'ai attendu, attendu, et encore attendu et là ma patience a atteint ses limites. Je lui ai dis gentillement [je sais rester polie.... si si j'vous jure] que si elle annulait pas les deux articles de la dame, je lui laissais l'intégralité du contenu de mon caddie sur le tapis, et qu'elle se débrouille avec [évidemment, le caddie je l'aurais embarqué...]. Bref, elle a commencé à utiliser un ton assez désagréable, m'a tutoyé et m'a dit "tu ne peux pas attendre comme tout le monde ???" Ouhlala, qu'est-ce que j'ai pas entendu là. Je lui ai répondu du tac o tac [pas TV non....] "écoutez mademoiselle, je ne me suis pas permis de vous tutoyer, alors vous allez rester polie, et la queue, je la fais comme tout le monde depuis presque une demi-heure, alors si c'est trop compliqué pour vous d'annuler deux articles, c'est pas tellement mon problème, vous n'avez qu'à demander à votre collègue de la caisse n°8". La dame aux vêtements a rapidement réalisé que la situation allait tourner au vinaigre, pas que je me serais emportée, mais surtout que dans l'histoire elle y était quand même un peu pour quelque chose. Ba oui, quelle idée d'enlever toutes les étiquettes. Est-ce que je décolle tous les prix de mes pots de yaourth et de mes briques de jus moi ??? Du coup elle a proposé de payer les deux articles pour que ce soit enfin mon tour. [Quelle idée de génie.... 42 minutes pour la trouver, faut le faire....]. Elle a donc payé et j'ai enfin pu partir. Je vous épargenerai la bataille pour sortir du parking. En tout cas une chose est sure, je préfère manger une main et garder l'autre pour demain, que de retourner en courses un samedi. Surtout que je constate que ça me pousse à devenir agréssive, alors que plus patiente que moi....... [si finalement ça doit exister].

Quoi ! Tu veux ma photo ??

noreply@hautetfort.com (Mayah) — Mon, 20 Nov 2006 22:50:00 +0100

Quel est donc l'intérêt de l'existence de beaux gosses à la con ?

Pourquoi certaines personnes ont-elles tellement d'estime de soi qu'elles se croient au dessus des autres. ça nous est tous déjà arrivés de nous retrouver en face d'un MEUUUUSSIEUR ou MAAADAME "I'm the king of the world" [pour les non-anglicistes ça veut dire je suis le roi du monde... faudrait peut-être vous mettre à l'anglais d'ailleurs!].
En fait cette nouvelle espèce de race humaine a dû apparaître à un moment où on ne faisait pas trop attention. Pouf pouf, ils ont atteri sur notre planète et se sont mêlés à la foule, s'incrustant dans les moindres recoins de nos vies.
Il y en a un ici au boulot.
Il a débarqué on ne sait d'où et surtout on ne sait quand. Surement pendant un de ces lundi matin, quand notre corps est au boulot et que notre tête, elle, est restée sous la couette.
Je l'avais pas remarqué au début. On avait vaguement été présentés et à ce moment là il avait dit qu'on se connaissait déjà. Euh ah bon ??? Déjà ça sentait le coup foireux. C'était la réplique typique du genre "on ne se serait pas déjà vu quelque part ?" [plus ringard tu meurs]. Bon alors peut-être qu'en effet on s'était déjà vus, mais avec les 400 employés qu'il y a ici, on peut difficilement retenir toutes les têtes.
Bref, j'étais en train de discuter avec une collègue, et il était assis à quelques mètres. Il me fixait avec une certaine insistance. J'ai regardé si j'avais pas oublié d'enlever mes chaussons avant d'aller travailler, ou si j'avais du papier toilette collé sous la chaussure [à qui c'est pas déjà arrivé ça hein ?.... pfff tous des menteurs]. Mais non, ni salade entre les dents, ni bout de patate sur la joue et encore moins spaghetti dans les cheveux.
Du coup j'avais bien envie de lui demander s'il voulait pas ma photo. En fait, lui c'est le genre beau gosse qui est persuadé qu'il est irrésistible, que les femmes sont prêtes à arracher leurs vêtements pour se jeter à ses pieds. Tellement persuadé que ses cheveux bruns et que son regard bleuté feraient fondre n'importe qui. Il se goure vraiment celui-là. ça se voit finalement qu'il débarque d'une autre planète. C'est pas en s'imposant qu'on réussi à se faire remarquer. Le "regardez-moi...j'arrive !" ça prend pas, en tout cas pas chez moi. MEUUUUSSIEUR est beau, alors MEUUUUSSIEUR est persuadé qu'il va plaire. Et malheureusement des comme ça on en croise tous les jours dans la rue. Ils se dandinent et guettent du coin du regard si on tourne la tête dans leur direction.
Bien évidemment quand je dis "ils" je ne parlent pas que des hommes. D'ailleurs je crois même que les femmes c'est encore pire. Parce qu'elles, elles ne vérifient pas seulement si elles attirent le regard des hommes, mais également celui des femmes, l'air de dire "Je suis belle hein ? T'aimerais bien me ressembler non ?".
Ca m'est arrivé hier soir, il y a une de mes collègues qui est présentatrice à la TV, mais comme je ne suis pas là pour lui faire du tort [je suis bien au dessus de ça], je tairais son nom. Quoi qu'il en soit, pour la présentation d'hier soir elle portait un cache-coeur et montrait avec fierté son décolleté.

Quand j'ai regardé en sa direction pour lui rappeler que c'était l'heure pour elle d'aller en plateau elle a montré en direction de son décolleté et m'a dit "C'est ça que tu regardes hein ?", en insinuant avec son air supérieur que je pouvais être jalouse de son décolleté. Et bien non ma petite dame, vos seins sont vraiment quelconques, et quand je vois la tête que vous avez quand vous n'êtes pas maquillée, je suis mais alors pas du tout du tout du tout jalouse de ne pas être vous.
Mais bon après tout je me dis que si ces personnes ont été parachutées sur notre planète, il doit bien y avoir une raison. Et selon moi c'est surement pour nous remettre un peu à notre place et surtout pour nous rappeler que finalement on se croit tous plus beau que notre voisin. Et moi je suis d'ailleurs bien persuadée d'être plus belle que ma voisine. [tu m'diras du haut de ses 93 balais et de son dentier manquant, c'est pas bien difficile].

Gobelet d'eau chaude

noreply@hautetfort.com (Mayah) — Sun, 19 Nov 2006 22:10:00 +0100

Ou l'art et la manière de demander un gobelet d'eau chaude.
Alors voilà, il y a une nouvelle serveuse à la cafétéria de la boîte dans laquelle je bosse [oui oui celle dont je dois taire le nom.... ah ben heureusement qu'il y en a qui suivent]. Donc cette nouvelle serveuse est encore en formation [c'est marqué sur son badge mais on l'aurait aussi deviné comme ça] et alors elle est mais alors complètement à la masse.
En fait je crois que c'est pas trop sa faute, la pauvre elle parle même pas un mot de français, et quand je dis pas un mot, je suis encore loin du compte.
On sait pas trop où elle a été pêchée celle-là... Avec le peu que j'ai pu comprendre du charabia qu'elle raconte, elle doit être russe. Et la couleur de sa teinture capilaire, blond platine, [elle a pas été embauchée pour son physique c'est sûr !!!] pourrait renforcer mon hypothèse.
Mais je ne suis pas là pour critiquer sa coupe de cheveux, mais plutôt sa manière de travailler [si on peut appeler ça travailler]. C'est pas tellement qu'elle soit lente, je veux dire c'est pas vraiment une tare d'être lente, non le problème c'est vraiment qu'elle pige que dalle, elle en trave que tchi, elle comprend rien quoi.
Quand je lui commande trois cafés, il faut bien que j'insiste sur les doigts que je montre. Heureusement que j'en montre pas huit, parce que le temps qu'elle les compte, je passerais la nuit là bas [genre tout le monde est rentré à la maison et moi je suis encore là avec mes 8 doigts en l'air].
Mais le comble ça a été vendredi après-midi quand je lui ai demandé un grand gobelet avec de l'eau chaude. En fait, j'ai une amie qui est passée me voir dans mon bureau cet après-midi là. Elle voulait me proposer de goûter une nouvelle infusion : fraise, rhubarbe, yaourth [ba oui même ce mélange existe].

Comme chacun sait pour boire une infusion, le mieux c'est quand même de plonger le sachet de thé dans de l'eau chaude [dans du jus de pomme je veux même pas voir ce que ça donne].
Pour lui faciliter un peu la compréhension je lui agitais mon sachet de thé devant le nez. C'est là qu'elle me demande quel café je veux. Je lui réponds : "non pas un CAFE... un gobelet". Elle me regarde avec des yeux de merlan frits [pour ceux qui s'y connaissent pas trop en monde aquatique, il s'agit d'un poisson aux yeux écarquillés] et hausse les épaules l'air de dire "qu'est-ce qu'elle me veut celle-là", je réitère donc ma question en insistant bien sur le GOBELET, et je continue à agiter mon sachet de thé [à tel point que j'ai bien cru qu'il allait valser à l'autre bout de la cafet]. Elle reste stoïque, et sait plus trop si elle doit me faire un café ou pas. Du coup j'attends, j'attends et j'ai beau avoir pas mal de patience, j'ai fini par en avoir raz le bol et je l'ai pris moi même le gobelet.
Avec un sublime, magnifique, merveilleux jeu de jambes [un peu de modestie n'a jamais fait de mal à personne] j'ai réussi à me hisser au dessus du bar et à attraper le gobelet. A ce moment là je me suis dis que voilà l'affaire était dans le sac [ou plutôt le thé dans le gobelet], mais j'étais loin d'imaginer que le plus dur ça allait être de lui demander de l'eau chaude. Je lui demandais "de l'eau chaude s'il vous plaît pour mon THE". Elle tournait en rond en me montrant tous les trucs autour d'elle. J'avais l'impression d'être à la maternelle et d'apprendre le nom des objets : cuillère, café, tasse, banane [je me demande bien ce qu'elle voulait que je fasse avec une banane dans mon gobelet]. Du coup je lui ai montré le robinet en disant "EAU" [moi tarzan, toi Jane], en faisant des gestes de fumée et en essayant tant bien que mal d'imiter son bruit [non je ne montrerai pas ce que ça donne].
Franchement j'ai cru qu'elle se foutait de moi. C'est quand même pas possible d'être aussi cruche et de se faire embaucher. Non mais franchement, presque une demi heure pour avoir ma commande.

Je veux dire il faut quand même le faire, devoir escalader un bar, ventiler la salle avec un sachet de thé et imiter la locomotive juste pour avoir un gobelet d'eau chaude. La prochaine fois que je jouerai à un jeu comme "devinez c'est gagné" [pour pas citer de marques] je ferai deviner gobelet d'eau chaude.
Si elle est là demain, une chose est sure, je renoncerai au thé et je commanderai une banane, après tout elle devrait savoir ce que c'est après le cour particulier d'aujourd'hui.

En quête d'enquêtes.

noreply@hautetfort.com (Mayah) — Sat, 18 Nov 2006 00:05:00 +0100

Pas de jeux de mots à la con. C'est promis, c'est pas ce qui va suivre. [Quoique je crois être assez douée pour ça.... passons...]
En fait je suis en quête de réponses, plutôt qu'en quête d'enquêtes [A haute voix c'est vraiment imprononçable !]
Oui donc je cherche à comprendre pourquoi certaines personnes sont payées à rien faire. [Genre moi en ce moment...]
Non mais plus sérieusement. Je suis en plein remplacement dans une boîte dont je tairais le nom, surtout afin de ne pas nuire à sa crédibilité, et à mon grand désespoir je dois affronter le blabla incessant de ma collègue. Je dis affronter et non pas supporter, car justement je ne le supporte pas, je le subis.
J'en peux plus !!! Dès que quelqu'un passe le pas de la porte c'est reparti pour un tour. J'ai droit à tous les potins de la boîte. Truc muche qui s'est cassé la cheville en sortant de la baignoire, machin chose qui veut faire garder son chat... [d'ailleurs le chat de son fils ne veut plus rentrer chez lui parce qu'il est mieux chez la voisine qui a une pièce aménagée en gouttière... je veux pas voir ce que ça donne...], chose bidule qui a laissé son vélo place de la gare la semaine dernière et qui ne le retrouve plus parce qu'il a été amené à la fourrière [forcément la place de la gare est en travaux].
On va finir par les plaindre.
En tout cas je veux bien admettre une chose, c'est vraiment très varié comme conversation. Elle parle vraiment de tout [ou plutôt de rien ???].
Et dire qu'elle est employée à temps plein. Mais c'est pas la seule dans son genre. Après tout si j'ai le temps de publier plusieurs articles dans mon BLOG, ça prouve bien que la personne que je remplace ne croule pas sous le boulot. Oui j'admets j'ai reçu en tout et pour tout 2 mails aujourd'hui et allez, soyons généreux 4 coups de téléphone [que j'aurais bien donnés sur la tête de ma collègue]. Franchement ces deux-là elles pourraient se partager un plein temps [euh temps plein ????] à deux [pour les moins matheux : un mi-temps chacune]. Et après on nous bassine les oreilles [j'adore cette expression] comme quoi la boîte doit faire des économies, qu'elle ne peut plus créer de postes. Et dire que moi je galère depuis deux ans et demi à trouver un poste fixe qui vaut mieux que ces remplacements à la con. Faire la secrétaire assistante c'est décidément pas mon truc.
Après tout je suis quadrilingue [à tes souhaits ! oui bon je parle 4 langues quoi], j'ai un bac + 5 et je suis pas trop idiote [pas trop!]. Mais je sais, je ne suis pas la seule dans ce cas, et si je suis pas contente j'avais qu'à suivre une formation professionnalisante. Comme ça j'aurais pu exercer un boulot super passionnant du genre toiletteuse pour chiens. Loin de moi l'idée de dénigrer les toiletteuses pour chiens. Faut quand même en avoir du courage pour supporter l'odeur de chien mouillé à longueur de journée.
Je sais pas pourquoi je sens [hehe c'est le cas de le dire] que je vais m'attirer des ennuis.
Les amoureux du monde canin vont avoir une dent contre moi [la canine .... c'est nul je sais...]. Tans pis ! [Même pas peur d'abord]